frases de “Gracias por fumar”

Lo prometido ayer, las mejores frases de “Gracias por fumar”:



Yo doy la cara por una organización que mata 1.200 personas a diario. 1.200 personas. Dos Jumbo llenos de hombres, mujeres y niños. Está Átila: “Muertos: 5.000.000"; Gengis Khan: “Muertos: 30.000.000”. Y yo.


Él es un genio. Podría refutar la gravedad.


A mí me pagan por hablar. No soy doctor ni abogado. Tengo una licenciatura en acabar con cualquier rival. ¿Conocen al galán que puede seducir a todas? Ese soy yo, pero a lo bestia.


Joan, ¿cómo se pueden beneficiar las tabacaleras de la pérdida de este joven? No quiero ser insensible, pero mínimo, estaríamos perdiendo un cliente. No sólo deseamos, sino que nos conviene, que Robin siga fumando.


- Hola, Joey.
- Por favor no arruines mi niñez.


Lo único que digo es... siempre va a haber gente diciéndoles qué hacer y qué pensar. Probablemente ya se lo dicen, ¿no? Yo sólo digo que cuando alguien actúa en calidad de experto pueden contestar: “¿Quién dice?”


-Entonces, ¿los cigarrillos son buenos?
-No estoy diciendo eso. Yo digo que ustedes tienen que pensar las cosas. Desafiar a la autoridad. Si sus papás dicen que el chocolate es peligroso, ¿les creen?
-¡No!
-¡Exacto! Así que en vez de actuar como ovejas: ¡descúbranlo por sí mismos!




-Nos van a despedazar. ¿Alguna idea?
-Es duro, con niños deformes.
-Mi producto sólo los deja calvos antes de matarlos.


Al ver escenas de los tiroteos de Kent, Bobby Jay a los 17 años, quiso entrar a la Guardia Nacional para matar estudiantes. Pero el reclutador no estaba y Bobby acabó disparándoles a los panameños. Era casi igual, pero los panameños contestaban el fuego.


-¿Sabes que chupando carbón engañas a un analizador de aliento?
-Ahora podemos decir: "Si necesita manejar y tomar, chupe carbón".
-¿Y a la policía no se meterá con lo del carbón?
- No hay leyes contra el carbón.
- ¡Todavía!


-¿Por qué el gobierno americano es el mejor?"
-¿Tu maestra elaboró esa pregunta?
-Sí, ¿por qué?
-Voy a ignorar los problemas obvios de gramática y concentrarme en lo esencial. A: ¿Tiene Estados Unidos el mejor gobierno?; B: ¿Cuál es el criterio para juzgarlo? ¿Crimen? ¿Pobreza? ¿Analfabetismo? El de EUA no es el mejor, ni es de los mejores. Es entretenido.


Esa es la belleza de la discusión. Si discutes bien, nunca estás equivocado.



-¿Si termino este ensayo en una hora, podemos no dormir esta noche?
-Eso es negociar, no discutir.


-Espero que le estés dando un entorno libre de humo a Joey.
-Brad, yo soy su papá. Tú eres el hombre que se tira a su mamá.
-Eso fue innecesario.


Gente, ¿qué está pasando allá afuera? ¡Miro a la gente en esta mesa y veo banderas blancas! Nuestros números han bajado. El número de jóvenes fumadores, nuestra mina de oro, se ha desplomado. No vendemos mentas, vendemos cigarrillos.
Son sexy, están disponibles y son adictivos. El trabajo casi se hace solo.


-En 1910, EUA producía 10 mil millones de cigarrillos al año. En 1930, 123 mil millones. ¿Qué pasó en el ínterin? Tres cosas: Una guerra mundial, las dietas y las películas.
-¿Las películas?
-En 1927, aparecen las películas habladas. De repente, los actores necesitan algo que hacer mientras hablan. Cary Grant, Carole Lombard prenden uno. Bette Davis es una chimenea. ¿Recuerda la primera película de Bogart y Bacall?
-Sí, bueno, no específicamente.
-Ella se desliza por la puerta. Tiene 19 años. Sexo puro. Y dice: "¿Alguien tiene un fósforo?". Y Bogie le arroja sus fósforos... y ella los atrapa. El más grande romance del siglo. ¿Cómo empezó? Encendiendo un cigarro. Ahora si alguien fuma en una película es un psicópata o un europeo. Hollywood necesita mandar el mensaje: "Fumar es lo máximo". Necesitamos que el reparto de "Will y Grace" fume. Que Forrest Gump inhale entre chocolates. Que Hugh Grant recupere el amor de Julia Roberts comprándole su marca favorita... sus Virginia Slims. Muchos actores fuman. Si fuman en pantalla, podemos devolver la sexualidad a los cigarrillos.



A mí me gusta viajar con la gente. Conoce a tus clientes. Mi gente se mete en asientos chicos, toma un calmante y sueñan con llegar a tierra y fumar como desesperados. Si logro convencer a un chico que empiece a fumar, ya pagué mi vuelo.


-¿Te acuerdas de 1952?
-Señor, yo no estaba vivo en 1952.
-Dios santo. Yo estaba en Corea, matando chinos, en 1952.
-¿En serio?
-Ahora son nuestros mejores clientes. La próxima vez, no habrá tantos que matar.


Cuando lleves a un niño con cáncer, debe de parecer desahuciado. Debe de estar en silla de ruedas. Casi no debe de poder hablar. Debe tener como mascota un pescadito que lleve en una bolsita. Sin esperanza.


-Le pido disculpas. Pero Nick Naylor...
-¿Nick Naylor? No se te ocurra usarlo de excusa. El hombre es un lobbista. ¡Tú trabajas para un senador! ¡Un senador que ataca al tabaco! Ten un poco de orgullo, por Dios.


-Unas tetas olímpicas, colocadas en una chica que entrevista a alguien con información confidencial, son relevantes.
-¿Tú te dejas influir por las tetas, Nick?
-No contestes. Es una trampa.


-¿Cómo te ves a ti mismo?
Soy un mediador entre dos sectores de la sociedad tratando de llegar a un arreglo.
-Interesante. Otros entrevistados te consideran un asesino múltiple, una sanguijuela, un alcahuete, un acaparador, un asesino de niños y mi favorito, un Mefistófeles acomodado.
-Parece que va a ser un artículo equilibrado.




-Hay que pagar la hipoteca. La Defensa de Nuremburgo del rico.
-¿Una hipoteca es la meta de una vida?
-El 99% de todo lo que se hace en el mundo, bueno o malo, se hace para pagar una hipoteca. Quizá todos deberíamos alquilar.
-¿Tú por qué no alquilas?
-También alquilo.
-¿Sí?
-Mi hijo, su madre y su novio viven en mi casa. Yo, en mi apartamento.

-Este viaje puede ser muy instructivo y puedo conocer más a mi padre. Pero si me necesitas usar para canalizar tu frustración, contra el hombre al que ya no amas, lo entenderé.
-¿Cómo la convenciste?
-Fue una discusión, no una negociación.

-Oye, Neil. Voy a clavar a tu mamá en una estaca y a dársela de comer a mi perro con sífilis.
-¡Jack, qué risa! Ese tipo.
-Es un chiste privado.


-¿Cigarrillos en el espacio?
-Es la última frontera.
-No explotaría una nave llena de oxígeno?
-Quizá. Pero eso se arregla con una línea de diálogo. “Gracias a Dios que inventamos el aparato tal por cual”. Brad Pitt. Catherine Zeta-Jones. Acaban de hacer el amor a lo bestia. Están acostados, suspendidos en el aire, bajo los cielos. Pitt prende un cigarrillo. Echa anillos de humo alrededor del bello cuerpo desnudo de Catherine, mientras galaxias pasan sobre el techo de cristal. ¿No te gusta?
-Yo la vería.
-Yo compraría el DVD. Si la Academia no me lo mandara gratis.




-Yo nunca me equivoco.
-No siempre puedes acertar.
-Si tu trabajo es estar bien, nunca estás mal.
-¿Y qué tal si sí?
-Digamos que tú defiendes el helado de chocolate, yo, el de vainilla. Si yo digo que vainilla es el mejor sabor de helado, tú dices...
-No, es chocolate.
-Exacto. Pero no puedes ganar esa discusión. Entonces yo pregunto: ¿El chocolate es un sabor insuperable?
-Es el mejor. Yo no pediría otro.
-¿Tú sólo quieres de chocolate?
-Es el único que necesito.
-Pues yo necesito más que chocolate y más que vainilla. Necesitamos libre albedrío en cuestión de helados. Esa es la definición de libertad.
-No estamos hablando de eso.
-Yo sí estoy hablando de eso.
-Pero no probaste que vainilla es mejor.
-Probé que tú estabas equivocado, así que yo tengo razón.
-Pero no me convenciste.
-Pero tú no me interesas. Me interesan ellos. (SEÑALA A LAS PERSONAS ALREDEDOR)


-Jeff, ¿cuándo duermes?
-Los domingos.


-¿Por qué trabaja para esos desgraciados?
-Soy bueno para esto. Mejor de lo que he sido para otras cosas.
-Caray, hijo. Yo era bueno para matar vietnamitas. No lo volví mi carrera.
-Supongo que todos necesitamos pagar la hipoteca.


La idea es que su culpabilidad le impedirá criticarnos.



Este es Nick Naylor diciéndoles, niños: “No tomen drogas. Fumen cigarrillos".


-Quiero coger mientras te veo en la tele.
-Y dicen que yo estoy loco.
-Apúrate. Antes de que se acabe tu segmento.


-Dije: "No necesito guardaespaldas. ¡Soy un amigo del pueblo!"
-Bravo, Kennedy.


-No te ofendas, pero el tabaco genera más enojo que el alcohol.
-La gran noticia.
-¡Mi producto mata 475 mil personas al año!
-Ahora 475 mil sí es una cifra válida.
-Bueno, 435 mil. 1.200 al día. ¿Cuántas muertes de alcohol hay al año, cien mil máximo? ¿Qué es eso, 270 al día? ¡270 personas, qué gran tragedia! Disculpa si no veo terroristas secuestrando gente del alcohol.
-Bueno, vamos a relajarnos.
-¿Cuántas muertes por armas de fuego?
-11 mil al año.
-¿11 mil? ¿Estás bromeando? ¿Treinta al día? Ningún terrorista los va a molestar a ustedes.
-Es una discusión estúpida.
-Ya lo creo.
-Los dos ameritan justicia callejera.


Esto sólo demuestra lo que he venido diciendo. Los parches de nicotina son mortíferos. Fumar me salvó la vida.


-Heather, hay mucha información ahí que te dije extraoficialmente.
-Nunca dijiste que fuera "extraoficial".
-Supuse que todo lo que dije estando dentro tuyo era confidencial.




-Si hubieras querido hablar en un avión o en un cine, perfecto. Querías coger. Por mí, está bien.
-Tú me usaste.
-Ay, Nick, por favor. Estamos siendo infantiles. Nuestro trabajo nos encanta.
Yo soy reportera, tú eres lobbista.
-¿Cómo puedes hacerme esto?
-Por la hipoteca.



Como tú dices: "Si quieres un trabajo fácil, métete a la Cruz Roja". Tú eres un lobbista. Tú trabajo es tener razón. Y eres el mejor.


Yahí, mirando a los ojos de Joey, recordé todo de un golpe. Por qué hago lo que hago. Defender al indefenso. Proteger a compañías denigradas, abandonadas por sus clientes. Al maderero. Al capataz explotador. Al perforador de petróleo.
Al inventor de minas terrestres. Al cazador de focas bebés.

Aprendí mi lección. Acostarse con periodistas es injusto.





Al público no le afectan las palabras. Necesita imágenes. Los estudios muestran que los consumidores reaccionan 80% más con imágenes que con palabras. Hay estadísticas.


-¿Por qué poner una advertencia para algo que todos saben?
-El símbolo es un recordatorio del peligro de fumar cigarros.
-Si es cuestión de peligro, ¿por qué no ponérselo a los Boeings, Senador Lothridge? ¿Y a los Fords, Senador Dupree?


¡Vermont no pedirá disculpas por su queso!


-Esas etiquetes de advertencia no son para los que saben sino para los que no saben. ¿Y los niños, qué?
-Eso se llama educación. Y no la imparten los atados. La imparten los maestros y los padres. Es el trabajo de todo padre advertir a sus hijos sobre los peligros del mundo, incluyendo los cigarrillos, para que un día ellos tomen su decisión.
-¿Qué hará cuando cumpla los 18 años? Vamos, Sr. Naylor. En su decimoctavo cumpleaños, ¿compartirán un cigarrillo? ¿Pasarán una tarde encantadora como en sus comerciales ridículos? Usted nos dice cómo criar a los niños. ¿Y el suyo? ¿Qué va a hacer cuando cumpla 18 años?
-Si realmente quiere un cigarrillo, le compraré su primer atado.

-¿No están cambiando la historia?
-No, yo creo que estamos mejorando la historia.

Michael Jordan juega básquetbol. Charles Manson mata gente. Yo hablo. Todos tienen un talento.