frases de “Amigos con beneficios”

Tenemos que entrar, porque Julia Roberts está a punto de ponerse las botas súper altas.

-Dijiste que yo era tu alma gemela.
-¿Lo dije? ¿Cuándo?
-Cuando estábamos en aquella cafetería teniendo sexo.
-Pero sabemos que eso no...
-Eso no… ¿qué?
- … cuenta.

-Vamos en direcciones opuestas.
-Sí. Tú vas al concierto de John Mayer y yo no. Por cierto, gracias por hacer esto antes del concierto. La mejor ruptura del siglo.
-¡Él es el Sheryl Crowe de nuestra generación!

Quieres enamorarte locamente de alguien, pero te interesa más enamorarte que la persona que te está enamorando. Actúas como si nada te afectara pero estas emocionalmente afectada. Además, tienes unos ojos muy grandes. Y eso a veces me asusta.

Empecé a creerme la tontería hollywoodense del amor verdadero. ¡Cállate, Katherine Heigl, mentirosa!

Estoy jodido, como George Clooney.

-¿Porque las mujeres piensan que la única forma que lograrán que un hombre haga lo que quieren es manipulándolos?
-La historia. Experiencia personal. Las comedias románticas.

Me gusta venir aquí arriba para pensar. A veces es mucho allá abajo para mí. Lo mejor es que no hay recepción en el celular.

-¿Les pagan?
-No, lo hacen para divertirse. Es bueno sentir que eres parte de algo. Nueva York puede ser muy solitario a veces.
-¿Y eso es lo que me intentas vender?
-Todos los lugares se vuelven solitarios a veces.

-¿Por qué todas estas películas tiene una música tan mala?
-Para que sepas como sentirte a casa segundo.



-¿Por qué no hacen una película sobre lo que pasa después del beso final?
-Lo hacen. Se llama porno.

-Echo de menos el sexo.
-A veces lo necesitamos, es como... masajearte el cuello.

Juguemos al tenis.

Me dejo las medias puestas. Tengo traumas de intimidad.

Relájate. Es sólo un amigo haciéndole sexo oral a otro amigo.

-¿Qué intentas hacer? ¿Cavar hasta llegar a China?
-Soy bueno en esto.
-¿Quien te dijo?
-Todas las chicas con las que he estado.
-O te mintieron o sus vaginas con de acero. Así que relájate que no eres un lagarto.

Nadie quiere acostarse con Obama. Tiene orejas de elefantes. Esa no es la parte del elefante que quisieras.

-Tenía 18. Quería tener súper poderes. Me gustaba Harry Potter.
-¿Eras gay en ese entonces?
-¡Harry Potter no te hace gay!

-Mi trasero.
-¿En serio?
-Tengo un calambre en el trasero. Ponme una almohada.
-¿Nada de trasero todavía?
-No.

-Para serte honesto, me siento un poco castrado.
-Una chica desnuda yace encima de ti y te sientes castrado.
-Un poco.

Me encanta, es como si viviéramos en los '70 aquí. Ésa era una época mejor. Sólo sexo. Un poco de hierba, de pegamento. Embarazos no deseados, pero sin complicaciones. Era fantástico.

-No se trata de con quién quieres pasar el viernes por la noche, sino todo el sábado. ¿Conoces el sentimiento?
-Sí. Pero son todos los sábados por el resto de mi vida.
-No lo entiendes, no hay problema. Pero lo harás.



-¿Crees que a los hombres les importa más el calentamiento global o cómo llevar pantalones blancos a una parrillada?
-Bueno, eso depende. ¿Tienes una modelo sexy en un bikini y una linda vaca?
-No.
-Me decido por los pantalones.

-Aún está metido en la magia ¿no?
-Sí, pero sus amigos se lo quitarán en cualquier momento.

No importa cómo la gente lo mira. Lo único que importa es cómo lo miras tú.

Ética de trabajo. ¡Me encanta! Por eso este país sigue siendo el número 1. Detrás Alemania y Francia y Japón y China. ¡Y gracias a Dios por Bangladesh!



Oye, todos quieren un atajo en la vida. Mi guía es muy simple. Si quieres perder peso, deja de comer, gordito. ¿Quieres ganar dinero? ¡Mátate trabajando, vago! ¿Quieres ser feliz? Encuentra alguien que te guste y no lo dejes ir. O no la dejes ir, si te gusta esa mierda escalofriante.

-Bien, abrácense como si se gustaran, como si se agradaran. ¿Es gay?
-Un poquito.
-Metan algunas chicas ahí.

Mira, puedo vivir sin tener sexo contigo otra vez. Pero será muy difícil. Oye, quiero recuperar a mi mejor amiga porque estoy enamorado de ella.